Автор: keyo Привет парень Би, обслужу пару МЖ, ухоженных симпатичных, адекватных Мне 27 74, подробности при общении, пишите на почту mail. Познакомлюсь с женщиной. Автор: Сергей Мужчина 54 ,рост Материально жильём обеспечен. Познакомится с привлекательной не худенькой женщиной. Автор: Виктор Мужчина 56 ,рост Вход в кабинет: Имя Пароль [Забыли пароль? Северодонецк-online SD. Доска объявлений board24 - принимаются только региональные объявления, постмодерация. Недвижимость продам 2 комн. Недвижимость продам 3 комн. Недвижимость продам 4 и более комн. Недвижимость продам дома Недвижимость продам дачи, участки Недвижимость продам коммерческая недвижимость Недвижимость продам гаражи и прочее Недвижимость продам Недвижимость продам от хозяина без посредников Недвижимость продам 1 комн.
Недвижимость продам дома Недвижимость продам дачи, участки Недвижимость продам коммерческая недвижимость Недвижимость продам гаражи и прочее Недвижимость куплю Недвижимость обмен Недвижимость сдам жилье без посредника Недвижимость сдам жильё посуточно Недвижимость сдам жильё долговременно Недвижимость сдам для бизнеса Недвижимость сдам гараж Недвижимость сниму Недвижимость предложение от хозяина без посредников Недвижимость предложение 1 комн.
Недвижимость предложение 2 комн. Недвижимость предложение 3 комн. Недвижимость предложение 4 и более комн.
Я тебя не люблю. Как корректно отказать во взаимности | Психология | ЗДОРОВЬЕ | АиФ Владимир
Автор: Leo. Автор: Стас Автор: Владим. Автор: Никита. Автор: Я. Автор: Влад. Автор: Николай. Познакомлюсь с симпатичной милой девушкой для отношений мне 28, пишите на имеил nikolajvladimirovyc gmail. Автор: Андрей. Автор: Ммм. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду: — Наверняка, капитан ошибся! Могу и отпеть Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже! Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам! Но это ещё ничего, могло быть и хуже! Что могло быть хуже?! Изя обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? На соседней койке Рабинович приходит в сознание: — И мне кусочек Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!
Спросите у своей мамы И в магазинах и на рынках? Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! Познакомил-то нас Беня Еврейское кладбище.
Account Options
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович. Тёща говорит зятю: — Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь. Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
И думать не смей позорить своих родителей!.. В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь. Можно ли мне елку поставить? Запрещено это по нашим законам, божеским и человеческим.
Шел я вчера вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя? Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. Урок математики в одесской школе. Учитель: — Сколько будет дважды два? Отличник с первой парты: — А мы покупаем или продаём?
К ортодоксальному еврею приходит сын. Разреши мне жениться. Через некоторое время: — Папа, я нашел другую невесту. Ещё через некоторое время: — Как фамилия невесты? А зовут её как? Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной… Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает ангела за рукав: — Кто этот праведник? Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он — жрал фалафель, пил пиво … За что такая несправедливость?
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает". В ресторане: — Господин Фельдман, что пьет ваша супруга? Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет.
Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: — Нет, не делай этого!
Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
Они едят мясо молочными зубами. С ума сошёл мой дядя, а не я! Я не мог бы занять его место? Договоритесь об этом в похоронном бюро. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! Пусть инфаркт будет у его мамы. Давай теперь отдадим соседу твою маму! Семидесятые годы. Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались.
Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. Это его отец — Почтовый Орел. Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако… А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба! У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму. Со стороны казалось, что Софочка думает. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет! Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет"! Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: — И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей? Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше. Третью историю рассказал еврей: — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг. Я за штопором. Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня?
Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…. Это было в Йом-Киппур, все еврейские рестораны были закрыты. На приёме у кардиолога.
Я же только сто пятьдесят разрешил! Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня Изина кошка легла на его кошелек. Она ещё никогда не была так права…. Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал?! Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу: — Ох, Абрам, я сегодня дала маху! Этому старому ростовщику?! Я торговке пять рублей дала и забыла взять сдачу.
Одна еврейка говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать! У вас будет любовь на воде. А что у нее было? Изя раздраженно : — Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван. Сара говорит своему мужу: — Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь.
Открывает жена. А Абрам дома? Он поехал на дачу. А пахнет от тебя водкой! Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат: — Пиво, холодное пиво! Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону.
Евреи останавливают главного: — Вы что, пить не хотите? Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. Два еврея зашли в христианский храм и поспорили, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на товарища. Рвал зубы. И сколько он вырвал? Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: — Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал. Еврей говорит: — Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме наложниц.
Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт. Она переносит заразу! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. К раввину вбегает мужчина: — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд: — Что случилось? С чего ты взял? Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Настройки поиска
Раввин думает, потом говорит: — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: — Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? Один рябчик — один конь. Если Изя хочет провести отпуск в горах, а Сара на море, то компромисс — это: вся семья едет на море, но Изе таки разрешают взять с собой лыжи.
Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Продает женщина. Купил, документы оформили, едет довольный. Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает: - А почему все-таки так дешево? Ну, что? Есть вопросы? Моня изучал чек из супермаркета. С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Сары начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…. Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте.
Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего - Сара. Ну и кто я после этого? Бог собрался в отпуск, и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать. Когда я там был последний раз лет назад, у меня был роман с одной еврейской женщиной.
Так вот они там до сих пор об этом говорят! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?! Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе. Телефонный звонок в семье Коэн. У меня хорошие новости. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка… - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка? Ее зовут Моника Левински. А это далеко от Жмеринки? Такая глушь, а как шьют…. Умер старый еврей. Внучке моей, Ривочке, оставляю тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик! Еврей встречает друга и говорит: - Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения.
Подарю ей колье из жемчуга! Циля пришла в магазин: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я таки заплатила денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только два кило! Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Ха, Роза! На игре "Кто хочет стать миллионером" звонок другу в Израиль: — Фимочка, у тебя 30 секунд.
Скажи, как там у вас, всё нормально? Сначала посмеюсь, а потом буду искать вместе с ними.
- Я тебя не люблю. Как корректно отказать во взаимности!
- Я хочу найти!
- Другая любовь, 13.03.2017!
- знакомства кбр г нальчик.
- Экспресс-Клуб - сайт газеты объявлений города Луганск?
Но я не вижу другого способа шоб стать мужем вашей Сары. Изя в гостях у Лёвы. Мама Лёвы: — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две. И, чем больше выручка, тем больше друзей прибежит. А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты съела весь торт? Ну, съела один кусочек Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? Все в порядке? Мы так дышим. Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Другая любовь, 12.04.2017
Солидный весь такой, молчаливый. Все уже успел сказать предыдущим женам. Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор? Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания. Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету. Через два часа я приду сюда с дамой, и таки ви должны будете сказать, шо местов у вас нет.
Собрался один еврей-одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену, сбивать Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — лир. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
Зуб вырвали, а деньги так и не смогли. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: — Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает? Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту. Изя спрашивает у бабушки: — Меня Роза к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
Подарю-ка я ей семечек! Шо ему дать? Да если я за снотворное отдам рублей — я тогда вообще не смогу заснуть! Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь! Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня? Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тих шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла. Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и норок.
Иди ешь! Из последних моих сил! Когда ты за мной ухаживал, ты обещал горы свернуть, если я за тебя выйду. Я хочу жениться на вашей дочери! Да почему же? Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: "Йося, если ты завтра придешь в школу живой и прочитаешь это, считай - тебе крупно повезло! На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два?
Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане Голос с неба: — Не ври, Изя! Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, уже в двадцатый раз поправляют ему подушку или прощупывают пульс. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Чем занимаешься?. Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота. Икра на столе… — Так ведь баклажанная! Абрам открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.
Сосед ему говорит: — Идиотский у тебя какой-то набор товаров! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? Самая крайняя — две тысячи двести. Если нельзя будет никак иначе — две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой сумасшедший, — две шестьсот. Но тогда скажи ему, что мы будем проклинать его веки вечные. Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит! День третий — Моня упорно сидит! Почему вы не работаете?!
Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры Переписка — Дорогой Зяма, у меня есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а Вот за это нас русские и не любят Диктуй — я запишу, как!
Поставила курочку в духовку и забыла Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм Тот же вопрос! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? Еврей перед казнью. Одессса, Привоз — А ваши куры дочто "домашние"? Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги трутся, только что не мяучат Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? Изумление на лицах. Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Романтические фильмы Российские фильмы Семейное кино Сериалы Советское кино Теория большого взрыва Трагикомедии Триллеры Фантастические фильмы Фильмы ужасов Фэнтези Чёрно-белое кино Экшены Эротическое кино Другое Авторская песня Альтернативный рок Арт-рок Блюз Босса-нова Брит-поп Вокал-транс Готик-метал Готик-рок Гранж Даб Джаз-рок Динди-рок Диско Диско-хаус Драм-н-бейс Духовная музыка Индастриал Инструментальная музыка Кантри Классическая музыка Клубная музыка Латиноамериканская музыка Лаунж Легкий рок Метал Металкор Минимал Музыка х Народная музыка Нью эйдж Опера Панк-рок Пауэр метал Поп-музыка Поп-панк Поп-рок Прогрессив транс Прогрессив хаус Психоделический транс Регги Реп Ритм-энд-блюз Рок Рок-н-ролл Романсы Русский рок Русский рэп Ска Соул Танго Техно Транс Трип-хоп Трэш-метал Тяжелый рок Фанк Фолк Фолк-метал Фолк-рок Фьюжн Хард-рок Хардкор Хаус Хип хоп Хэви-метал Шансон Эйсид-джаз Электро-хаус Электронная музыка Эмбиент Этническая музыка Античная литература Военная литература Деловая литература Детская литература Документальная литература Драматургия Древневосточная литература Древнерусская литература Европейская старинная литература Зарубежная классическая литература Зарубежная проза Зарубежная фантастика Зарубежное фэнтези Зарубежные детективы Историческая проза Киберпанк Классическая поэзия Любовные романы Мистическая проза Мифы, эпос Приключенческая литература Российское фэнтези Русская классическая литература Русская проза Русская фантастика Русские детективы Современная поэзия Авиация Автогонки Активный образ жизни Активный отдых Английский язык Аниме Аргентинское танго Астрономия Биология Бразильская самба Велосипед Вокал Восточные танцы Вышивка Вязание Гитара Духовное развитие Зарабатывание денег Игра на гитаре Изобразительное искусство Иностранные языки Информационные технологии История Кино Компьютерные игры Кулинария Литература Личностный рост Массаж Мода Мотоциклы Музыка Нумизматика Оружие Охота Покер Поэзия Психология Путешествия Рукоделие Самообразование Спорт Танцы Татуировки Театр Техника Учеба Философия Флористика Фотография Хореография Цветы Аквариумные рыбки Английские бульдоги Английские кокер-спаниели Бегемоты Белки Бобры Бородатые агамы Британские длинношёрстные кошки Бульдоги Волки Волнистые попугаи Восточно-европейские овчарки Голуби Грызуны Доберманы Ежи Змеи Игуаны 8.
Йоркширские-терьеры Кавказские овчарки Канарейки Карликовые пинчеры 5. Кенийские лесные кошки 9. Китайские хохлатые собаки 5. Кобры Кокер-спаниели Кошки Крокодилы 6. Кролики Крысы Курильские бобтейлы 4. Куры Лабрадоры Лайки Лошади Мей куны Мопсы Морские свинки Мыши Немецкие овчарки Пауки Пекинесы Персидские кошки Питбули Питоны 9. Попугаи Птицы Пудели Пчёлы Ротвейлеры Русские спаниели 3. Рыбки Самоедские собаки Сиамские кошки Сибирские кошки Сибирские хаски Скунсы 4.
Слоны Собaки Спаниели 5. Среднеазиатские овчарки Стаффордширские-терьеры Таксы Тараканы 3. Той-терьеры Улитки Французские бульдоги 8. Хаски Хомяки Хорьки 4. Чау-чау Черепахи Чеширский кот Чихуахуа Шарпеи 6. Шиншиллы Автоспорт Айкидо Академическая гребля Акробатика Армейский рукопашный бой Армреслинг Атлетика Аэробика Баскетбол Бег Беговые лыжи